Het verkeerde keelgat

“Foliumzuur in het leidingwater?” zegt Isa als we in de auto naar het nieuws zitten te luisteren. “Als je zwanger bent, kun je dat toch zelf slikken?” De helft van de NL bevolking bestaat uit mannen, de andere helft uit vrouwen en een heel klein deel daarvan is zwanger. Waarom zou je dan de hele bevolking moeten foliumzuren? Ineens daagt het me. En zie ik beelden. Chinese en Russische volksheldinnen. De mouwen opgestroopt, rode hoofddoeken, wapperende rokken waar blakende koters aanhangen, uitkijkend over golvende korenvelden.

Dat is het! Het foliumzuur is bedoeld voor onze volksheldinnen nieuwe stijl: zwangere vrouwen. Zwijgend maar vastberaden wippen ze zich naar het door hogerhand voorgeschreven 2,1 kind. Die stuur je niet naar de drogist om ze op kosten te jagen, die maak je het makkelijk. Let op, binnenkort wordt er een plan gepresenteerd om spaanse vlieg aan het brood toe te voegen. Nu snap ik ook ineens waarom Deep Throat minister Rouvoet in het verkeerde keelgat is geschoten. Van pijpen word je niet zwanger. We hadden het kunnen weten. Was niet de eerste daad van de nieuwe minister het sturen van enge lieve welkomstliedjes CD’s naar alle pasgeborenenen?

Ik ga in ieder geval niet kijken, naar Deep Throat, ondanks de uitstekende PR campagne van Rouvoet. Heb de docu al gezien en die kwam me na vijf minuten al de strot uit. Ik ga helemaal niks vanavond. Niet wild stappen met hartvriendin, niet naar AH voor een bak vrijgezellenijs. Ik zie er uit als een pandabeertje, dankzij de eerste hooikoortsaanval van het jaar. Hoesten en proesten op de bank wordt het, de eerste avond van zeven zonder man en kind. Voor mij even geen Linda Lovelace avonturen maar knorren op de bank. Gezellig!